Economicamente correto!
Alguma vez você já se sentiu DENTRO da piada?? Não apenas como mero coadjuvante, mas como ativo participante.
Não??? Ah meu amigo... tem coisas que o dinheiro não compra, para todas as outras, existe paciência.
Essa semana eu precisei ir ao mercado comprar alguns itens críticos, para o meu total desespero logo a minha frente tinha uma mocinha beirando os seus 70 anos.
Sabe essas promoções em que o mercado cobre a oferta de qualquer outra loja se for apresentado o encarte?? Pois então, já imagina né??
Devidamente munida com kilos de encartes de supermercados, mais parecendo um jogo da velha gigante todo rabiscado e circulado afim frisar os produtos com as melhores ofertas de cada mercado.
Cada vez que o infeliz do caixa passava alguma coisa na registradora a boa velhinha prontamente puxava um encarte e gritava freneticamente.
- Óh!! Aqui óh!! A maionese lá no Guanabara tá mais barato hein... muda o preço meu filho.
A essa altura eu a única coisa que passava pela minha cabeça era algo como: "Será que uma garrafa de vodka é suficiente para abrir uma cabeça humana??"
Mas até ai tudo bem, certo faz ela de atazanar o pobre coitado do atendente ao invés de sair por ai como uma maluca, indo de mercado em mercado pra comprar coisas com preços diferentes.
Sempre me perguntei se quem vai peregrinando pelos mercados consegue economizar tanto ao ponto de valer o preço da gasolina ou ônibus, mas enfim.
Depois de muito esperar, e ver todas as filas andando e as pessoas indo embora rindo e contente me senti a pessoa mais imbecil do mundo em ter esperado
a minha amiguinha terminar as suas barganhas. A maldita ainda olha pra minha mão, e ao ver a minha arma (a vodka, lembra?) diz toda orgulhosa:
- Sabia que isso ai ta mais barato no mundial?
- Puxa vida! Agora já era... vou comprar essa aqui mesmo.
- Não meu filho, faz isso não!! Pega aqui o encarte, a cachaça tá 7,90 ai você ganha o desconto. (Pronto, maravilha... agora além de homicida virei cachaceiro)
- Não não senhora, isso aqui não é cachaça não! Parece mas não é. (momento sorriso amarelo)
- Ahhhh eu não entendo dessas coisas, minha filha que adora. Mas eu!! Eu não sei nada!! Só sei que ta tudo em promoção no mundial... deixa eu ver aqui. (eu, impaciente como o de costume aguardo calmamente a menina pegar o maldito encarte.)
... 2 minutos depois ...
- Ahhh você acredite que eu deixei o outro encarte em casa?? (Por que ainda me espanto??)
- Tem problema não. Quer saber, eu nem queria levar isso aqui mesmo!! Eu passo no mundial agora... (Sabe quando você fica tão puto que só quer sair correndo de algum lugar?? Pois é...)
No final das contas eu fiquei sem o que queria, sem paciência e de saco cheio. E o que e a senhora conseguiu??
Ficar 7 reais mais rica por causa da economia nas compras.
Cada doido com a sua loucura.
Pra quem já leu o Guia do Mochileiro das Galáxias do Douglas Adams, sabe muito bem que a toalha é algo indispensável a vida.
Não li esse livro ainda, mas um cara do trabalho me enche tanto o saco pra ler ele que já entrou na lista de compra quando acabar o Cavalo de Troia 1.
Eu só não sabia que tantas cariocas tinham lido, pois só em andar na rua você já ve varias pessoas que aderiram a moda.
Nos coletivos da cidade as toalhinhas de mão são imprescindíveis nos ombros das tias.
Os modelos podem ser simples, com rendinha, bordada personalizada com JESUS TE AMA, cada uma tem o seu estilo, e a toalhinha multi-uso é sucesso . Serve pra secar o suor do rosto, pra secar o banco do ônibus depois que nego voltou da praia ensopado e entrou no ônibus e sentou assim mesmo, secar o banco do metrô que ficou alagado com a goteira do ar condicionado no teto. Serve também pra sentar nos degraus do ônibus quando ele está muito lotado e depois disso tudo a infeliz volta a secar o suor do rosto.
Não sei se isso é muita imundice ou muita falta de higiene. Eu acho que os antigos lenços evoluíram para as atuais toalhinhas.
Afinal, quem nunca teve um professor que secasse a careca com um belo lenço?
Diga-me com O QUE andas que te direi quem es.
Quem não se lembra do Gato Felix?
Vai dizer que você nunca quis ter uma "Bolsa Mágica"??
Na verdade a ideia de se ter uma "Bolsa" ainda mais "Mágica" me parece ligeiramente homossexual. Não vamos entrar neste mérito.
Um fato que me deixa intrigado são as razões que uma mulher tem para praticamente só faltar carregar uma mobília completa dentro da bolsa, pois o resto da casa eu tenho certeza que carrega. Acho que nem a bolsa do nosso amiguinho faz tanta coisa.
Todo santo dia eu me deparo com uma cena diferente durante minha viagem matinal até o trabalho, e uma delas, a que mais me chama atenção são as mulheres que resolvem se embelezar na frente dos outros sem a menor cerimônia.
Sem sacanagem, eu nunca imaginei que um rosto humano suportasse tamanha quantidade de produtos químicos. Olhos, boca, pescoço, rosto, cabelo e até as mãos recebem um certo cuidado. E Diga-me. Como? COMO elas NÃO se borram todas com tantos troços nas mãos???
O pior de tudo e uma coisa que mais parece uma maquina de tortura. Elas ficam apertando os cílios sistematicamente com o artefato até conseguir algum resultado que até hoje eu não sei qual é. O que da mais nervoso ao vê-las apertando aquilo nos olhos com uma precisão cirúrgica, é a sensação constante que a qualquer momento o ônibus vai passar em um buraco e ela vai enfiar aquele troço no olho.
Imagina se isso vira moda e a galera começa a fazer a barba dentro do ônibus!! Toda vez que eu faço a barba PARADO no banheiro já parece que eu tentei suicídio com toda aquela sangueira pingando pela casa do meu pescoço, quem dirá em um ônibus sacudindo pra lá e pra cá num engarrafamento na ponte Rio - Niterói.
Preciso rever os meus conceitos, hoje não presenciei nada do tipo, mas o cara que sentava na minha frente tirou da mochila uma touca, um par de luvas, um casaco e algo que se assemelhava a uma almofada.
Das 4, uma:
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A maioria das pessoas perde muito tempo lendo(esse tempo desperdiçado poderia ser melhor aproveitado)
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O conceito de multitarefa veicular está ficando cada vez mais difundido.
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Andar com a mochila parecendo um kit para sobrevivencia a terremotos está super na moda.
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Dormir no ônibus é coisa de perdedores, o bom é se ocupar (qualquer coisa, QUALQUER coisa, menos ler, isso também é coisa de perdedores)
Pensem nisso, e repare a sua volta, você irá perceber que o mundo está mudando de uma forma estranhamente rápida e com uma economia de tempo surpreendente.
Voce pode correr, mas nao pode se esconder!

Eu acho que sair correndo loucamente pelo meio da rua deve ser como bocejar, você vê alguém correndo e instintivamente sente vontade de sair correndo.
É como um ônibus parado. Ele ESTÁ parado, ele ESTÁ vazio, mas se você avista uma mulher gorda cheia de sacolas dos super-mercados Sendas. O que você faz?? Sai correndo!!
Para!! Sem mentiras!! Nem vem com essa baboseira de "Eu nunca saio correndo na rua".
Eu prefiro a estação das barcas na Praça XV, no Centro.
As barcas saem de 10 em 10 minutos, as pessoas não fazem a menor ideia se ela está chegando ou se ela está saindo.
Na verdade ela pode estar pegando fogo, mas todos correm pra passar logo na roleta e ficar com cara de bunda esperando a próxima barca, pois ele estava correndo atoa e não tinha uma atracada.
Um lugar onde essa situação praticamente vira uma selvageria é na Central do Brasil, também no centro.
Cara! Quando você vê pela primeira vez parece uma merda confusa e sem sentido.
Mas quando você se acostuma, passa a ser uma merda confusa e sem sentido.
É um inferno, é gente pulando janela dos trens, todo mundo se empurrando. Você momentaneamente perde o livre arbitrío! As pessoas passam a se locomover em blocos no tamanho da porta.
O que mais impressiona é o desespero. A primeira vez que vi aquela correria eu sai correndo junto sem saber o que era. Achei que era um arrastão, um tiroteio, sei lá, só sei que sai correndo com minha mochila chaqualhando para os lados. O pior de tudo que quando eu vi, se quer era para o meu trem que as pessoas corriam, entrei no trem errado eu fui parar na puta que pariu.
Sou perito em pegar conduções para os lugares errados, ficar rodando em um lugar que você nunca passou esperando para ver algum lugar que você conheça. Isso é fato!! E de repente TODAS as fachadas de prédio parecem familiares e lhe fazem pensar "Ahhh por aqui eu ACHO que conheço..." vão pensamento.
Eu pelo menos fico olhando pela janela na falsa esperança de conseguir ler uma daquelas placas azuis que fica nas esquinas da rua. Pobre de mim. No final sempre acaba da mesma forma, eu voltando com o ônibus para o ponto final, e ainda digo pro motorista "Brigadão hein!" To agradecendo pelo que?!?! Acabei de dar meia volta ao mundo, o corno me diz que a merda do ônibus passa lá, eu volto de onde eu saí e ainda agradeço?!?!
Mas por que eu peguei o ônibus errado?? Pois a gorda das sacolas estava correndo e o bonitão aqui foi atrás...Parabéns!!