Excelente...

Essa semana eu precisei ir ao mercado comprar alguns itens críticos, para o meu total desespero logo a minha frente tinha uma mocinha beirando os seus 70 anos.
Sabe essas promoções em que o mercado cobre a oferta de qualquer outra loja se for apresentado o encarte?? Pois então, já imagina né??
Devidamente munida com kilos de encartes de supermercados, mais parecendo um jogo da velha gigante todo rabiscado e circulado afim frisar os produtos com as melhores ofertas de cada mercado.
Cada vez que o infeliz do caixa passava alguma coisa na registradora a boa velhinha prontamente puxava um encarte e gritava freneticamente.

- Óh!! Aqui óh!! A maionese lá no Guanabara tá mais barato hein... muda o preço meu filho.

A essa altura eu a única coisa que passava pela minha cabeça era algo como: "Será que uma garrafa de vodka é suficiente para abrir uma cabeça humana??"
Mas até ai tudo bem, certo faz ela de atazanar o pobre coitado do atendente ao invés de sair por ai como uma maluca, indo de mercado em mercado pra comprar coisas com preços diferentes.
Sempre me perguntei se quem vai peregrinando pelos mercados consegue economizar tanto ao ponto de valer o preço da gasolina ou ônibus, mas enfim.
Depois de muito esperar, e ver todas as filas andando e as pessoas indo embora rindo e contente me senti a pessoa mais imbecil do mundo em ter esperado
a minha amiguinha terminar as suas barganhas. A maldita ainda olha pra minha mão, e ao ver a minha arma (a vodka, lembra?) diz toda orgulhosa:

- Sabia que isso ai ta mais barato no mundial?

- Puxa vida! Agora já era... vou comprar essa aqui mesmo.

- Não meu filho, faz isso não!! Pega aqui o encarte, a cachaça tá 7,90 ai você ganha o desconto. (Pronto, maravilha... agora além de homicida virei cachaceiro)

- Não não senhora, isso aqui não é cachaça não! Parece mas não é. (momento sorriso amarelo)

- Ahhhh eu não entendo dessas coisas, minha filha que adora. Mas eu!! Eu não sei nada!! Só sei que ta tudo em promoção no mundial... deixa eu ver aqui. (eu, impaciente como o de costume aguardo calmamente a menina pegar o maldito encarte.)

... 2 minutos depois ...

- Ahhh você acredite que eu deixei o outro encarte em casa?? (Por que ainda me espanto??)

- Tem problema não. Quer saber, eu nem queria levar isso aqui mesmo!! Eu passo no mundial agora... (Sabe quando você fica tão puto que só quer sair correndo de algum lugar?? Pois é...)

No final das contas eu fiquei sem o que queria, sem paciência e de saco cheio. E o que e a senhora conseguiu??
Ficar 7 reais mais rica por causa da economia nas compras.

Pode esquecer SÓ tecnologia!!

Pode esquecer SÓ história!!

Pode esquecer SÓ falar mau dos outros!!

Pode esquecer SÓ curiosidades!!

A parada agora é juntar tudo em um assunto sóóóóóóóó!!
Vamos agregar mais um assunto aqui, eu demorei a começar a escrever sobre música pra não
ficar falando a vida toda sobre metal, e pra não espantar ninguem só agora achei uma forma
boa de falar sobre.

- Uaaaau!! Tudo isso só em um blog??
- Isso mesmo!! Tudo isso no mesmo blog!!
- Mas quanto eu tenho que pagar por isso??
- NADA!!!
- Então comeeeeeeeça!!!

Eu só não sabia que tantas cariocas tinham lido, pois só em andar na rua você já ve varias pessoas que aderiram a moda.

Nos coletivos da cidade as toalhinhas de mão são imprescindí­veis nos ombros das tias.
Os modelos podem ser simples, com rendinha, bordada personalizada com JESUS TE AMA, cada uma tem o seu estilo, e a toalhinha multi-uso é sucesso . Serve pra secar o suor do rosto, pra secar o banco do ônibus depois que nego voltou da praia ensopado e entrou no ônibus e sentou assim mesmo, secar o banco do metrô que ficou alagado com a goteira do ar condicionado no teto. Serve também pra sentar nos degraus do ônibus quando ele está muito lotado e depois disso tudo a infeliz volta a secar o suor do rosto.

Não sei se isso é muita imundice ou muita falta de higiene. Eu acho que os antigos lenços evoluí­ram para as atuais toalhinhas.
Afinal, quem nunca teve um professor que secasse a careca com um belo lenço?

Cara!! A vida é muito cruel, em alguns momentos chega a bater um desespero. Durante o recesso da gripe suína, H1N1, influenza, gripe A ou simplesmente gripe dos porcos, era super tranquilo pra escrever aqui no blog. Pra falar a verdade era tranquilo pra escrever no blog, jogar, assistir um filme, ir ao cinema, tomar umas, dormir, tinha até ensaiado uns dias com o Back and Blues, enfim, dava pra viver.
Eu não esperava que fosse ficar tão apertado assim pra poder escrever aqui durante a semana depois com a volta as aulas, lógico que fazer um número de matérias exagerado colabora.

Quando a gente começa a fazer a faculdade acha que tudo é bonito e bacana, chega no campus com a maior cara de bunda do mundo se achando “O” profissional.

Cara, sem sacangem, o que eu mais ouvia na época logo quando comecei o curso eram coisas do tipo: “Agora vai rolar altos choppinhos!”

Nego vai levando tudo a moda boi, mata aula até dizer CHEGA, esquece dia de prova, fica navegando na internet durante as aulas, fica vendo os power points que a sogra manda pro seu email, mata aula pra tomar itaipava no bar perto da faculdade (nem vem que não tem, TODA faculdade tem um pé sujo perto).
Pobre alminha, mal sabe o que lhe espera logo ali na frente! A primeira coisa que o coitado faz quando começa a trabalhar é chutar o chopp santo de cada dia. Aí mermão, quando se percebe que já perdeu matéria a balde e que a formatura já tá começando a se perder de vista, ai é um samba do crioulo doido do cacete. O que todo mundo faz é começar a entupir o horário com matéria de TODOS os períodos possíveis numa tentativa desesperada de compensar o tempo perdido.

É lógico que esta não é a minha situação, mas isso não importa, o que importa é que o meu tempo ficou apertado bagarai. A última vez que tentei escrever um post quando cheguei da faculdade eu acabei dormindo com o computador ligado.

Frase motivacional: Logo essa merda vai acabar!

Um fato que me deixa intrigado são as razões que uma mulher tem para praticamente só faltar carregar uma mobília completa dentro da bolsa, pois o resto da casa eu tenho certeza que carrega. Acho que nem a bolsa do nosso amiguinho faz tanta coisa.

Todo santo dia eu me deparo com uma cena diferente durante minha viagem matinal até o trabalho, e uma delas, a que mais me chama atenção são as mulheres que resolvem se embelezar na frente dos outros sem a menor cerimônia.

Sem sacanagem, eu nunca imaginei que um rosto humano suportasse tamanha quantidade de produtos químicos. Olhos, boca, pescoço, rosto, cabelo e até as mãos recebem um certo cuidado. E Diga-me. Como? COMO elas NÃO se borram todas com tantos troços nas mãos???
O pior de tudo e uma coisa que mais parece uma maquina de tortura. Elas ficam apertando os cílios sistematicamente com o artefato até conseguir algum resultado que até hoje eu não sei qual é. O que da mais nervoso ao vê-las apertando aquilo nos olhos com uma precisão cirúrgica, é a sensação constante que a qualquer momento o ônibus vai passar em um buraco e ela vai enfiar aquele troço no olho.

Imagina se isso vira moda e a galera começa a fazer a barba dentro do ônibus!! Toda vez que eu faço a barba PARADO no banheiro já parece que eu tentei suicídio com toda aquela sangueira pingando pela casa do meu pescoço, quem dirá em um ônibus sacudindo pra lá e pra cá num engarrafamento na ponte Rio - Niterói.

Preciso rever os meus conceitos, hoje não presenciei nada do tipo, mas o cara que sentava na minha frente tirou da mochila uma touca, um par de luvas, um casaco e algo que se assemelhava a uma almofada.

Das  4, uma:

• A maioria das pessoas perde muito tempo lendo(esse tempo desperdiçado poderia ser melhor aproveitado)
• O conceito de multitarefa veicular está ficando cada vez mais difundido.
• Andar com a mochila parecendo um kit para sobrevivencia a terremotos está super na moda.
• Dormir no ônibus é coisa de perdedores, o bom é se ocupar (qualquer coisa, QUALQUER coisa, menos ler, isso também é coisa de perdedores)

Pensem nisso, e repare a sua volta, você irá perceber que o mundo está mudando de uma forma estranhamente rápida e com uma economia de tempo surpreendente.

Eu acho que sair correndo loucamente pelo meio da rua deve ser como bocejar, você vê alguém correndo e instintivamente sente vontade de sair correndo.

É como um ônibus parado. Ele ESTÁ parado, ele ESTÁ vazio, mas se você avista uma mulher gorda cheia de sacolas dos super-mercados Sendas. O que você faz?? Sai correndo!!
Para!! Sem mentiras!! Nem vem com essa baboseira de "Eu nunca saio correndo na rua".

Eu prefiro a estação das barcas na Praça XV, no Centro.
As barcas saem de 10 em 10 minutos, as pessoas não fazem a menor ideia se ela está chegando ou se ela está saindo.
Na verdade ela pode estar pegando fogo, mas todos correm pra passar logo na roleta e ficar com cara de bunda esperando a próxima barca, pois ele estava correndo atoa e não tinha uma atracada.

Um lugar onde essa situação praticamente vira uma selvageria é na Central do Brasil, também no centro.
Cara! Quando você vê pela primeira vez parece uma merda confusa e sem sentido.
Mas quando você se acostuma, passa a ser uma merda confusa e sem sentido.
É um inferno, é gente pulando janela dos trens, todo mundo se empurrando. Você momentaneamente perde o livre arbitrío! As pessoas passam a se locomover em blocos no tamanho da porta.

O que mais impressiona é o desespero. A primeira vez que vi aquela correria eu sai correndo junto sem saber o que era. Achei que era um arrastão, um tiroteio, sei lá, só sei que sai correndo com minha mochila chaqualhando para os lados. O pior de tudo que quando eu vi, se quer era para o meu trem que as pessoas corriam, entrei no trem errado eu fui parar na puta que pariu.

Sou perito em pegar conduções para os lugares errados, ficar rodando em um lugar que você nunca passou esperando para ver algum lugar que você conheça. Isso é fato!! E de repente TODAS as fachadas de prédio parecem familiares e lhe fazem pensar "Ahhh por aqui eu ACHO que conheço..." vão pensamento.
Eu pelo menos fico olhando pela janela na falsa esperança de conseguir ler uma daquelas placas azuis que fica nas esquinas da rua. Pobre de mim. No final sempre acaba da mesma forma, eu voltando com o ônibus para o ponto final, e ainda digo pro motorista "Brigadão hein!" To agradecendo pelo que?!?! Acabei de dar meia volta ao mundo, o corno me diz que a merda do ônibus passa lá, eu volto de onde eu saí e ainda agradeço?!?!
Mas por que eu peguei o ônibus errado?? Pois a gorda das sacolas estava correndo e o bonitão aqui foi atrás...Parabéns!!

Deus sabe o que faz.
Comprei um maravilhoso fone intra auricular afim ter uma qualidade de som melhor, o que eu não esperava é que isso fosse me deixar surdo.
No começo era o máximo, eu literalmente usava o fone para isolar o som urbano do dia-a-dia, era um espetáculo, eu me sentia em um estúdio.

Eu não escutava o som do motor do ônibus, não escutava a Creide gritando no 455, os papos femininos nas barcas, era um sonho!! 24/7 de pura porrada nos meus ouvidos.
Porém, pouco tempo depois, a frase que eu mais falava era: "Fala mais alto porra" algumas vezes seguida desta: "To entendendo porra nenhuma"

Foram muitas cenas até este momento para eu me conscientizar do meu problema, não lembro de todas, mas se você participou de algumas comenta ai, acho que vai render algumas risadas. Seguem alguns trechos de diálogos loucos.

- Cara, naquele dia ela foi com uma "rôpa" que eu vou te contar hein...
- Pra que ela foi com uma lupa??

- Depois que aquele cara sair vai dar o que falar.
- Ele vai pra Bagdá??

- Minha namorada no churrasco só comeu pão de alho.
- COMEU O QUE?!?!

- Cara, to com fome.
- Eu acho que ali vende espetinho.
- Espelinho??

- Ai doidão vc vai pegar qual busão??
- Que blusão?!

- Minha esposa comprou um armário caro pacas.
- Quanto foi??
- R$ 2.500
- PORRA!!! Vai criar oq?? Tubarão??
- Onde?
- No aquário.

- Achou a barraca de milho?
- Do Emilio?

Por que Deus sabe o que faz?? Porque o fone parou de funcionar.

Pra variar eu quis procurar em meios, digamos, duvidosos de arrumar companhia.
Coloquei na minha mensagem pessoal do msn:

"Vira russa, alguém se atreve a ir tbm?"

O que eu tinha na cabeça?? Será que qualquer pessoa que eu conhecesse e que se interessasse por algo menos normal, eu não saberia??
E como diz o ditado, quem fala o que quer, ouve o que não quer. E a verdade seja dita, o que eu tive que ouvir por causa destasimples frases era de arder os olhos.

Mocinha diz: Ahhh!!! Eu quero ir!!!
Fabio diz: Ir??? Onde???
Mocinha diz: Ai na virada!!!! To loka pra sair...
Fabio diz: Mas vc gosta dessas coisas?!?
Mocinha diz: Ta bricandooooooooo!!! Eu AMO!!!
Fabio diz: Então tá bom, quando é melhor pravc??
Mocinha diz: Ué, quando for ué!!!
Fabio diz: Hummm... acho que até o final de agosto.
Mocinha diz: CARACA!!! Sério!?!?!?!?!!
Fabio diz: É, pq??
Mocinha diz: Então da até tempo de chamar as minhas amigas e o pessoalq estuda comigo!!!

(sinceramente, a esta altura do compeonato, era obvio que ela tava trocando as bolas)

Fabio diz: Como assim?!?
Mocinha diz: Pow!!! Dispensar uma festa assim né???
Fabio diz: Cara... tu ta trocando a porra toda!!!
Mocinha diz: Hããããã????
Fabio diz: Não é uma festa
Mocinha diz: Então vai ser virada de que????
Fabiodiz: Não!!! Não é uma festa! É uma exposição sobrea russia!
Mocinha diz: Ahhhh... é quecom esse nome, parece até nome de festa "Virada Russa" eu só achei que russafosse uma bebida...
Fabio fica off-line

Essa não foi a primeira vez que tive uma experiência como essa.
Pra falar a verdade até queessa tá muito light, as melhores são aquelas que eu fico sem graça de contar, que talvez sejam as queirão render mais comentários, ou seja, cedo ou tarde virão parar aqui.

Ainda nesse assunto, com a mensagem ainda no msn, uma amiga disse:

- Ah, eu gosto dessas coisas nerd.
- Mas, o que é uma coisa nerd pra você?
- Nerd pra mim é quem se aprofunda muito em um assunto.

Seria então um marombeiro, um nerd?? Já que ele também se aprofunda muito em um assunto.
Eu acho que esse post ficou uma encheção de linguiça do cacete, mas pra não passar em branco fica esse treco ai, a parada mesmo é contar as historias em que eu acabo com cara de bunda.

Como diria tio Jack (o estripador), vamos por partes.
Quem me conhece pessoalmente sabe o fervor e a paixão de torcedor que tenho pelo meu time do coração, Cosmos de São Gonçalo, que na verdade eu nem sei se existe, o que é muito bom porque assim não tenho que ir na concentração, eliminatórias, finais, amistosos... enfim.

Muitas vezes um ato muito comum entre os machos da espécie Homo Sapiens Sapiens são as conversas sobre futebol. Não sei como 20 homens correndo atrás de uma bola pode gerar tanta informação, CARA!!! Deve ter mais câmeras durante uma partida do que na gravação de um filme do Spilberg.

Mas nada disso vem ao caso, afinal, o que importa é encher linguiça. E você acabou esquecendo da conversa genérica né?
Pois bem, um cenário clássico para uso das conversas genéricas é durante o almoço no trabalho. Fatalmente tem o mesmo destino, mengão, vascão, fogão, verdão e é aí que eu entro em ação.

A arte de se encher linguiça - Cap. 1 - Conversas genéricas sobre futebol.

Assim que alguém puxar a conversa, IMEDIAMENTE, você grita.

- Caaaaara!!!!! QUE JOGÃO!!!! P... Q.. P....

Repare na reação dos demais participantes da prosa, sempre, eu disse SEMPRE vai ter um que irá vibrar tanto quando você. O primeiro passo foi dado, você já estabeleceu conexão com alguem.
De prosseguimento a conversa com a frase.

- Mas aí, que meio de campo RAÇUDO hein???

Faça bastante uso da palavras raçudo, outro fato interessante é que sempre tem um juiz ladrão, um goleiro frangueiro e um FILHO DA @$#&, não importa a posição em que jogue.

A conversa genérica sobre futebol basea-se em frases como:

- Aquele juiz era cego!! Só ele não viu que o gol tava impedido... (sempre tem um gol que deveria ter sido impedido)
- Mermão, que goleiro frangueiro!! Da até raiva só de pensar!
- O meu atancante é muito melhor que o seu!!! (os torcedores acabam desenvolvendo um sentimento de posse sobre os jogadores)
- Se aquele FILHO DA @$#& (o FDP em questão é o treinador) tivesse colocado o Rei antes, a gente tinha ganhado!!! (alguns jogadores recebem apelidos monarcas)
- Que juiz ladrão cara!!! Ele roubou o jogo todo pro seu time!!
- Tem que ter garra cara, GARRA!!!

O repertório é muito grande, fui escrevendo, e quando parei pra ver eu já tinha um arsenal com aproximadamente 20 frases prontas, e eu lhe garanto, ninguém até hoje percebeu que eu sequer vejo futebol (precisa falar que é brincadeira??).
O legal é que cria um clima de descontração entre as pessoas, sempre rola um stress por causa daquele cara que defende o time como se defendesse a mãe, apesar de eu achar que não defende a mãe com tanta garra, GARRA!!!