A arte de encher linguica
Esse post inicialmete ia se chamar "Conversas genéricas sobre futebol", mas a verdade seja dita, isso e uma encheção de linguiça do cacete.
Como diria tio Jack (o estripador), vamos por partes.
Quem me conhece pessoalmente sabe o fervor e a paixão de torcedor que tenho pelo meu time do coração, Cosmos de São Gonçalo, que na verdade eu nem sei se existe, o que é muito bom porque assim não tenho que ir na concentração, eliminatórias, finais, amistosos... enfim.
Muitas vezes um ato muito comum entre os machos da espécie Homo Sapiens Sapiens são as conversas sobre futebol. Não sei como 20 homens correndo atrás de uma bola pode gerar tanta informação, CARA!!! Deve ter mais câmeras durante uma partida do que na gravação de um filme do Spilberg.
Mas nada disso vem ao caso, afinal, o que importa é encher linguiça. E você acabou esquecendo da conversa genérica né?
Pois bem, um cenário clássico para uso das conversas genéricas é durante o almoço no trabalho. Fatalmente tem o mesmo destino, mengão, vascão, fogão, verdão e é aí que eu entro em ação.
A arte de se encher linguiça - Cap. 1 - Conversas genéricas sobre futebol.
Assim que alguém puxar a conversa, IMEDIAMENTE, você grita.
- Caaaaara!!!!! QUE JOGÃO!!!! P... Q.. P....
Repare na reação dos demais participantes da prosa, sempre, eu disse SEMPRE vai ter um que irá vibrar tanto quando você. O primeiro passo foi dado, você já estabeleceu conexão com alguem.
De prosseguimento a conversa com a frase.
- Mas aí, que meio de campo RAÇUDO hein???
Faça bastante uso da palavras raçudo, outro fato interessante é que sempre tem um juiz ladrão, um goleiro frangueiro e um FILHO DA @$#&, não importa a posição em que jogue.
A conversa genérica sobre futebol basea-se em frases como:
- Aquele juiz era cego!! Só ele não viu que o gol tava impedido... (sempre tem um gol que deveria ter sido impedido)
- Mermão, que goleiro frangueiro!! Da até raiva só de pensar!
- O meu atancante é muito melhor que o seu!!! (os torcedores acabam desenvolvendo um sentimento de posse sobre os jogadores)
- Se aquele FILHO DA @$#& (o FDP em questão é o treinador) tivesse colocado o Rei antes, a gente tinha ganhado!!! (alguns jogadores recebem apelidos monarcas)
- Que juiz ladrão cara!!! Ele roubou o jogo todo pro seu time!!
- Tem que ter garra cara, GARRA!!!
O repertório é muito grande, fui escrevendo, e quando parei pra ver eu já tinha um arsenal com aproximadamente 20 frases prontas, e eu lhe garanto, ninguém até hoje percebeu que eu sequer vejo futebol (precisa falar que é brincadeira??).
O legal é que cria um clima de descontração entre as pessoas, sempre rola um stress por causa daquele cara que defende o time como se defendesse a mãe, apesar de eu achar que não defende a mãe com tanta garra, GARRA!!!
Como ser um cidadao atipico – Cap 1
Alguma vez você já se sentiu completamente deslocado durante uma conversa??
É, qualquer uma, com o seu sogro, o amigo do seu namorado, tia da amiga da sua prima, enfim, qualquer situação.
Hoje, graças à novíssima H1N1, vulgo gripe suína, não tenho aula até o dia 17. Ao chegar ao meu campus encontro algumas pessoas no portão, conversando, rindo e brincando, afinal, não é todo dia que uma pandemia chega ao nosso país, temos mais é que comemorar!!
Já que sempre tem alguém no meio do povo que no mínimo a gente conhece de vista, me infiltrei no meio do pessoal pra ver onde eu ia parar.
A verdade seja dita, eu não tenho muita paciência pra gente comum.
Quando se reuniram em volta de uma mesa a perolas começaram a rolar soltas.
- Brother, tu viu a fazenda ontem??
A primeira imagem que me vem à cabeça é de uma vaca, mas é melhor perguntar.
- Hi cara, que fazenda??
De repente eu me sinto como um ET sentado a mesa e todos me olham com cara de espanto.
- A fazenda do 13 lá com a mulherada!!!
Uma vaga imagem vem-me a cabeça e pra liberar a tensão eu concordo.
- Ahhhhhh... sei, sei... Puxa vida!! Eu não vi!! Acredita??
Subitamente todos começam a falar ao mesmo tempo sobre a fazenda (que não tem vacas, só pra deixar registrado)
e eu sem entender paçocas.
Antes fosse só a fazenda... o terror começou quando começaram a falar de futebol
(todos sabem que sou tarado por uma pelada) (hã hã hã sacou? sacou? Pelada??) (sem graça Fabio).
Falar de futebol deixa um post só pra isso, pode deixar, fiquem tranqüilos que ainda tenho trocentas histórias bananosas pra compartilhar e lhes proporcionar horas de risos.
A guerra do Yogurte
Sabe qual o legal da vida em sociedade? As pessoas imaginam que as guloseimas dão cria na geladeira.
Pois é, imaginem só a fornicação desenfreada dos potes de yogurte gerando uma nova prole de chambinhos.
Quando resolvi morar naquela republica na Barrinha fui crucificado pela minha decisão, um dos principais argumentos era a falta de privacidade, e que tudo o que você compra e não come, fica para o rato.
Mas ninguém me explicou que esse maldito rato era na verdade todo o resto da comunidade.
Decisão tomada e cá estou eu na casa dos meus pais.
Compra de mês feita, tudo no lugar e 4 maravilhosas bandejas do mais delicioso yogurte (de uma marca muito duvidosa, diga-se de passagem) na geladeira.
Primeira pergunta:
Quem foi o animal que colocou o yogurte de AMEIXA junto com o de morango e pêssego??? Será que esse imbecil não percebeu que ninguém vai comer essa porcaria??? É a mesma coisa que em uma barra de chocolate viesse junto uma maça!!!
Mas tudo bem, ele sobra lá no fundo da geladeira, largado e intocado. O que por um lado é bom que eu tenho certeza de sempre ter um fundo de emergência em caso de necessidades.
A guerra é feia, são 4 bandejas, uma para cada individuo da casa, mas depois que começam a se quebrar os potinhos da sua formação original, ai mermão, ai já era!! É cada um por si!!
Minha irmã deixa tudo malocado em algum compartimento oculto que eu ainda não achei.
Meu pai tenho minhas duvidas se ele come tudo de uma vez, pois eu mesmo não o vejo comer.
Minha mãe que é o mais engraçada de todos. Vai comendo, comendo, comendo e quando acabam os dela ela CONTINUA comendo!! E ainda reclama que os dela acabaram!!
Eu já não to nem ai, vou comendo, só abro a geladeira e puxo o primeiro potinho que vem, se acabou, acabou!
Se eu moro sozinho nunca tem coisa em casa pelo simples motivo de não comprar nada, quando se mora com alguém, nunca tem coisa em casa pois 'ALGUENS' come o que tem!!
Acho melhor comprar um isopor pra estocar coisas, ou voltar a guardar comida no armário.
Carta de amor
Revelações no msn (ainda é melhor com a borboleta?):
"Luiza, chega em um momento na vida de um homem que ele precisa tomar decisões que mudarão sua vida por toda a eternidade.
E hoje, mais precisamente agora, eu irei tomar a mais importante da minha vida.
Espero que isso não mude nada entre nós dois, e que seus sentimentos pela minha pessoa continuem preservados do jeito que estão e que mesmo depois que eu abrir o meu coração para lhe dizer tudo o que está me sufocando, que se lembre de mim como o cara super maneiro que sempre ta ai do seu ladinho.
Sei que possa não ver as coisas como eu vejo, mas eu tenho que lhe falar isso agora, e só espero que seja reciproco.
Agora, não vou mais fazer suspense, me desculpe se você não gostar do que vai ler, mas eu espero que assim como eu te esperei, você possa me esperar, mas eu...
...vou comer um pãozinho. Já volto!"
Pode falar, sou muito romantico.
Mas depois disso eu ouvi a frase: Ainda bem que não era sério!
The Games Begin!!
Será que todos os primeiros posts de todos os blogs do mundo tem o título de "PrimeiroPost"??
Isso já tá começando a se tornar um clichê, mas enfim, chega de resmungar.
Aew!!Viva!! O primeiro post!!
Festa feita e vamos ao que interessa.
A primeira pergunta:
- Fabio, quando você vai parar de postar??
Essa é uma excelente pergunta, já que cedo ou tarde grande parte dos blogs são abandonados, mas que fique registrado que a minha intenção é que este seja "O" blog.
Afinal de contas, finalmente eu tenho o .com
Então, bem-vindos!! No lugar dos comentários eu aceito depósitos na minha conta bancaria.
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Destaques
- A arte de encher linguiça
- A Guerra do Yogurte
- Acho que tem alguém me chamando…
- Carta de Amor
- Como ser um cidadão atípico – Parte 1
- Como ser um cidadão atípico – Parte 2
- Diga-me com O QUE andas que te direi quem és.
- Você pode correr, mas não pode se esconder!